7 de agosto de 2012

Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada de paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar, nunca, a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano, el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto. Entonces, me puse en movimiento.

José,
Caballos Salvajes.

19 de junio de 2012

Hace siete años mi novia viajó a ver a sus padres a Nueva Jersey, Estados Unidos. Se suponía que era por 20 días, un mes. A pesar de lo mucho que le dolió, me llamó, cobro revertido, para avisarme que ya no volvería, que ese era su lugar y que se había dado cuenta que era muy americana. Una genia. Coincidentemente, se sintió muy americana cuando Argentina devaluó. La verdad es que acá tenía pocas cosas que la ataran, solo su perra y yo. A ella también eligió dejarla, pero con las mejores intenciones. Dijo: "va a sufrir mucho el cambio, le va a costar adaptarse a otro idioma..."

- Sabés que me pone nervioso los aviones. Me sentiría más tranquilo si llevas la piedra que uso yo cada vez que viajo.

- Viajaste una sola vez en tu vida.
- Bueno, sirvió. Es mi cábala. Es por mí.

- Bueno.

En un mismo instante perdí a la mujer que amaba y la capacidad de volar.

Martín y su ex.
Medianeras.

18 de junio de 2012

¿Hay algo más descorazonador en el siglo XXI que no tener mails en la bandeja de entrada? Por suerte, me escribió un amigo de Omán que está circunstancialmente de visita en Yemén y me pide una mano para sacar 9.5 millones de dólares de un banco local. Hace mucho que no me escribía. Me parece una amistad imprudente e interesada.

Martín,
Medianeras.

16 de junio de 2012

He llegado a la conclusión de que estas citas son como los combos de McDonald's. En las fotos todo se ve más rico, grande y apetitoso que en la realidad. Cada vez que voy a una cita sufro la misma decepción que frente a un Big Mac.

Martín,
Medianeras.

18 de enero de 2012

Les voy a decir algo, piénsenlo bien antes de casarse. Sobre todo si van a organizar una fiesta. O sea, para empezar, un catering para 120 personas, cuesta realmente una fortuna, el lugar... bueno, ni quieran saberlo, fotógrafo, la filmación, el disc jockey, los músicos, el traje, el vestido de la novia... Realmente delirante. ¿Y todo para qué? Vandalismo. Meses de preparación para ver como en un par de horas un grupo de, de salvajes que decían ser tu familia y tus amigos deboran la comida, rompen sillas, ensucian baños, todos chivados... Pasame más vino se vino la pachanga, en fin, realmente un desastre. Ahora, si todo eso pasa quiere decir que tu fiesta fue un éxito.

Adrián,
Mi Primera Boda.

15 de enero de 2012

Si tuvieras cuello te ahorcaría...


Elena,
Viudas.

13 de diciembre de 2011

En estos días empecé a tener claras algunas cosas. Primero, a lo mejor, puedo vivir sin vos. Segundo, no quiero. Tercero, lo único que yo puedo darte es un sueño.

Tango,

Tango Feroz.

7 de diciembre de 2011

Dije que no. Alguna vez alguien tiene que decir no. Lo que no entiendo es por qué siempre me toca a mí.

Tango,

Tango Feroz.

3 de noviembre de 2011

A mí en general, me gustan los viejos, los que tienen memoria, y si vos sos de los que se olvidan, yo te recuerdo algunas cosas que ahora tengo claras. Todo no se compra. Todo no se vende. Conozco una lista interminable de cosas que son más importantes que la seguridad. Soy capaz de soñar sueños... Me gustan los caramelos colorados... Y estoy loco por Mariana.

Tango,

Tango Feroz.

27 de octubre de 2011

Más horas estás sin dormir y se te hace cada vez más fácil, como si te fueras despertando más y empezás a darte cuenta de qué es importante y qué está puesto nada más que para rellenar la hora y media que dura la película. Las películas tienen que durar una hora y media; las canciones, tres minutos; las vidas, ochenta años... ¿No es ridículo? Habría que medir intensidades. No es lo mismo una hora en misa que una hora con vos.

Tango,

Tango Feroz. 

30 de septiembre de 2011

- ¡Pinchamos!

Y ahora yo tengo que ir a buscar un gato y ella está calentita adentro del auto y nosotros acá muertos de frío. Y decíme, ¿quién va a tener un gato a esta hora?, y si lo tienen, ¿por qué me lo van a dar a mí? ¿quién soy yo? Acá nadie presta nada. Me van a querer cobrar. ¿Y si no pago? Claro, me llevo el gato y no pago nada. Ah no, para, para que esta gente es capaz de cualquier cosa, puede ser muy violenta. Yo puedo correr pero vos sos una criatura... Y si nos alcanzan... Nos agarran, nos meten acá en el medio del campo, nos sacan la cartera... Tu madre me mata. Vamos a la comisaría y listo. ¿Listo? Listo nada que esta gente debe estar arreglada con la policía. Acá todo el mundo está arreglado con todo el mundo. Es lo que yo digo, este país se va al carajo... Podemos hablar con un abogado. ¿Un abogado? Esos chupa sangre nos van a quitar todo: la casa, el auto, la tele, todo... Tu madre se va a volver loca, a mi me van a poner preso, ¿y ustedes de qué van a vivir?

- ¿Qué desea?

- Que ¿qué deseo?, ¡que se metan ese gato en el culo!

Samy & Yo,

Papá de Samy & Señora.

4 de junio de 2011

- Hola. Hola a todos. Mi nombre es Luis. Muchos me conocerán, aunque sea de vista ya que llevo viviendo aquí  muchos años junto a mi esposa Nena. No soy muy amigo de las palabras pero las circunstancias de tener el brazo enyesado me obligan a estar aquí frente a ustedes hablando por este micrófono. Si bien muchos nos hemos lastimado con estos golpes creo que debemos alegrarnos de que todavía no ha habido un caso de heridas serias. Pero, para mí, es solo una cuestión de tiempo. No hay nada más traicionero que un pozo. No se ve, no se escucha, no se huele, no se siente. Creo que tenemos que encontrar a los responsables lo antes posible para recuperar la paz que es la garantía obligatoria de este lugar, la razón por la que generalmente nos hemos mudado aquí. Muchas gracias.

Luis Marziano,

Los Marziano.

20 de marzo de 2010

- Es que nadie me enseñó cómo empezar una relación a los 40…Eso tendrían que enseñar en el colegio, ¡no los vientos de la Patagonia!
- Lo que pasa es que vos también… Aparece el tipo éste y empezás a temblar, a vomitar, a cagarte encima…Parece el virus del ébola el flaco éste! Encima largás todo lo nuestro…
- ¿Pero qué es todo lo nuestro?
- La casa, los chicos, todo…
- Pero ves, ¡ahí está! Yo estaba aterrorizada que cuando te enteraras no ibas a soportar que otro me toque, que me ibas a matar, que lo ibas a matar a él, que iba a correr sangre, ¡qué sé yo lo que soñaba! Algo más… Pero no, no me mataste, no corrió sangre, ni siquiera me seguiste, no hiciste nada
- ¿Y qué querías que haga?
- La casa, los chicos… Los chicos se van a ir. Darío ya se va. ¿Le dijiste algo?
- ¿Qué querés que le diga?
- ¿Pero vos qué querés decirle? ¿Vos qué querés hacer? ¿Qué querés vos, Román? ¿Te das cuenta? Cada vez queremos menos, y por eso, cada vez tenemos menos, y queremos menos, tenemos menos, queremos menos, tenemos menos, hasta que no queramos ni tengamos más nada.

Román y su mujer,
Luna de avellaneda

19 de enero de 2010

Tenso: No, no, no, no. No, no, pará. No, no, no. Blanca, yo soy una persona muy sociable y muy simpática. Me gustan los cumpleaños, me gustan las fiestas, me gusta estar con amigos. Ella es diametralmente opuesta. No le gustan los cumpleaños, no le gustan las fiestas, no le gusta estar con gente. Entonces, para mí Blanca, es muy, pero muy difícil, sobretodo, tenés una mujer, Blanca, que no le gusta...

La Tana: Pará. Pará. Pará.

Tenso: No, no, dejame terminar...

La Tana: Podés parar de decir... Es que no es tu tía. Estás Blanca, Blanca, Blanca. No es tu tía. Es una... eh... ¿vos qué sos Blanca? ¿Psicóloga?

Blanca: Psiquiatra.

La Tana: Psiquiatra. Con más razón, todavía.

Tenso: Entonces, ¿cómo le tengo que decir?

La Tana: Le decís una sola vez Blanca y ya se entiende que la persona que tenemos enfrente va a ser Blanca siempre.

Tenso: Ok, quedamos así.

La Tana: Blanca, lo que vos digas.

Diego "El Tenso" Polsky, Andrea "La Tana" Ferro & Blanca,

Un Novio Para Mi Mujer.

18 de enero de 2010

Kepelsky: Tana, ¿cómo estás?

La Tana: Mal.

Kepelsky: ¿Mal?

La Tana: Sí, ¿para qué te voy a mentir? Ando mal.

Kepelsky: ¿Y qué te anda pasando? A ver.

La Tana: Bueno, básicamente, me doy cuenta que tengo muchos problemas para vivir en sociedad.

Mary: ¿Por qué? ¿Qué te pasa?

La Tana: Y, bueno, no sé, porque me siento rodeada de mediocres, de gente falsa, de optimistas... Y me di cuenta especialmente esta última semana que yo detesto profunda y enérgicamente el optimismo. No sé, me parece un error el optimismo. Me parece una manera estupida de encarar la vida, no sé... Y aparte, vi, también observé que tengo muchísimos optimistas alrededor, entonces, esa sonrisa de medio pelo me saca, no lo puedo controlar.

Kepelsky: Bueno, para algunas personas el optimismo es una manera de lidiar...

La Tana: Sí, el optimismo básicamente es una manera de negar la realidad. Yo, el otro día, sin ir más lejos, me encontré con un amigo, que ahora pasó a ser ex amigo que me contó que chocó el auto. Que le quedó hecho percha. Estaba con un yeso del tobillo a la cadera y le digo: boludo que cagada lo que te pasó. No lo puedo creer. Y me dice: no, Tana, pero vos sabés que dentro de todo fue una desgracia con suerte. Yo, a mí me gustaría que alguno me explique cuál es el concepto de desgracia con suerte porque no entiendo cuél fue el componente de suerte que tuvo en todo esto.

Mary: Bueno, bueno, no te enojes tanto, quizás tu amigo necesitaba ver las cosas de una manera más positiva...

La Tana: Bueno, eso seguramente, pero, lo que yo digo, ¿por qué ver las cosas de una manera más positiva? Si este pobre diablo encima chocó el auto, ¿por qué, por lo menos, no tiene la oportunidad de decir la concha de la lora que suerte puta que estoy teniendo? Es lo mínimo que puede... A mí, la queja no me molesta para nada, a mí, al contrario, me encanta la gente que se queja, me cae bien. Para mí abajo el optimismo. Viva la queja.

Kepelsky, Andrea "LaTana" Ferro & Mary,

Un Novio Para Mi Mujer.

17 de enero de 2010

- ¿Sabés cuál es una de las cosas que más detesto en esta vida? Los buscadores de coincidencias. Te juro que es una cosa que no lo puedo soportar. Me enerva. ¿Viste la gente que está buscando coincidencias pelotudas todo el tiempo? ¿Ubicás lo que te digo? Me encuentro con la mina del 2º B, ayer, y me pregunta de qué signo soy. ¿De qué signo soy?, o sea, si no me conocés. No sé qué te importa. Sagitario, le digo. Ah... ¿qué día naciste? uy, no lo puedo creer, 19 de diciembre. Me dice: ah, yo tengo una amiga que nació el 11. Ah... ¿y? ¿y? ¿Cuál es la coincidencia? No entiendo de qué me estás hablando. Qué carajo me importa, o sea, tenés una amiga que nació dos días después, punto.

¡Qué vieja hija de puta! Me dice: ¿tenés hermanos? Sí, tengo hermanos. ¿Qué, varón o mujer? Mujer, tengo una hermana mujer. ¿Por qué? ¿Vos, tu amiga, alguien tiene una hermana mujer? ¿Vamos a tener una coincidencia grosa? ¿Ahora mismo va a pasar algo intenso? ¿Qué es lo que va a pasar? Dice: ¿qué es, más chiquita o más grande que vos? Melliza, tengo una hermana melliza. ¿Qué te parece? Qué coincidencia de la concha de la lora, ¿no? ¿No te parece una coincidencia de la concha de la lora? ¿Cuál es tu idea, internarme hasta que se me pudra el cerebro cada vez que entro al edificio? ¿Viste la gente que te habla, te habla, te habla sin parar?

Pero, aparte, como si fuera que esta coincidencia, no sé, nos hace más cercanas, ¿qué, es que ahora podemos hablar cosas? No sé, ¿qué sé yo?, sos mi vecina y punto. No sé, la mina del 2º B, no es que me tenga que poner a hablar con ella, vive en el mismo edificio, ya está. La verdad que si me pongo a pensar, está arriba nuestro, por ahí está escuchando todo esta vieja del culito. 

Andrea "la tana" Ferro,

Un Novio Para Mi Mujer.

16 de enero de 2010

- ¡Qué bárbaro! ¿Cómo puede ser? ¡Qué hija de puta! ¡Qué hija de mil putas! Claro, yo también, ¡qué tarado!

- ¿Por?

- Porque en estos últimos años descuidé mucho la relación, realmente. Estuve muy metido en mi trabajo, me fui como a 20 congresos solo. Claro, tiene razón.

- ¿Tiene razón? Te engañó.

- ¿Y? Yo también he tenido mis historias y no me parece ni terrible ni trascendente ni nada, entonces ¿por qué me voy a poner machista ahora?

- Pero a ella sí le parecería terrible.

- Justamente, lo que te digo. Que si le pongo un poco de distancia no me parece que haya una tragedia, nada más. Igual estuvo mal, eh.

- ¿Estuvo mal? Se cogía a otro tipo.

- Y tiene 38 años, no le va a dar la mano.

- Te mintió.

- Y, no me va a decir la verdad.

- Durante meses.

- 2 meses, 2 meses. Parece mucho pero en tiempo de traición real, no es tanto. ¿Qué lo habrá visto, una vez? Pasaron 2 semanas y lo vio otra vez... Ahí ya tenés casi un mes, multiplicalo por dos, y te dan 2 meses.

Mariano Silverstein & Alfredo Díaz,

Tiempo de Valientes.

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22 de noviembre de 2009

Marita: ¿Linda, la celda, che? ¡Qué buen partido te ligaste, eh! Preguntále si tiene un amigo…
Laura: ¿Sabés que se hizo llevar, para quedarse conmigo?
Marita: ¡Encima es un pelotudo! Te tendría que haber seguido, ver en qué comisaría estabas y llamar a tus viejos. Eso es lo que hubiese hecho un tipo vivo.
Laura: Eso es lo que hubiese hecho Esteban.
Marita: Que es un tipo vivo. Un turro, que se borró a Montevideo, pero vivo. Este es un pelotudo, y por lo tanto ¿qué hace? Pelotudeces. Ojo, no lo critico. Cualquier pelotudo hubiera hecho lo mismo. Y a vos te gusta, ¿no?
Laura: Recién lo conozco.
Marita: Ay Dios mío… Pero yo a vos sí te conozco, hace rato, y ya sé que te gusta… ¿Y por qué? Porque vos también sos pelotuda.
Laura: Bueno, che…
Marita: Pero decíme si no, Laurita. Largás Economía para estudiar Arte en Argentina que es como estudiar, no sé…, Hotelería en la Antártida. Le tenés la vela a un turro que desde que se fue a Montevideo no te llama.
Laura: Estará ocupado…
Marita: ¿En Montevideo? ¡No ves que sos pelotuda! Hace una semana que tenía que haber vuelto y ni siquiera te llama para darte una excusa. Mirá, cambié de idea, no es un turro, es otro pelotudo, igual que vos. Tal para cual, Pelopincho y Cachirula.
Laura: ¡Qué antigua, eh!
Marita: Pero ¿qué necesidad de bancarse a un tipo, que hace treinta años que no te llama, con la cantidad de pelotudos que hay que no te podés sacar de encima?

Laura y Marita
El mismo amor, la misma lluvia

21 de noviembre de 2009

Márquez (leyendo el cuento de Jorge): “¿Quién tocó por primera vez el cielo con las manos? ¿Quién hizo las frases hechas? ¿Quién fue el primero que dijo los dichos?”
¿Quién fue el que cagó esta cagada?
Jorge: Eh… Che… ¡No está tan mal!
Márquez: Y… ¡Si me la dejás servida viejo! “Al conocerla por primera vez sintió sensaciones nunca sentidas” ¿Pero qué te pasó? ¿Te tomaste un Palabrol 500? Yo sé que la revista tiene una temática simple pero vos siempre tuviste buen oficio…
Jorge: Tenés razón, siempre tenés razón.
Roberto (acercándose al oír la conversación): ¿Qué es, un cuento nuevo? Buenísimo, eh, porque el anterior no va.
Jorge: ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Quién dijo?
Roberto: Yo digo
Jorge: Pero ¿por qué? ¿Qué tiene?
Roberto: ¿Qué tiene? Que te metés con la Iglesia… Que decís que el cielo no existe… Y no te lo voy a dejar publicar eh, porque sino te van a mandar al infierno. Y creéme que ese sí existe.

(Conversación ambientada en 1980)
El mismo amor la misma lluvia

25 de octubre de 2009

- ¿Crees en los amores a primera vista?
- ¿Acaso existen otros?


El hombre que corría tras el viento